origin中文版下载旅游趣事！总觉得阿姨看我们四个的眼神不对！-旅游高参
旅游趣事！总觉得阿姨看我们四个的眼神不对！-旅游高参
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导 读
旅游过程中，无论是导游还是客人，都会遇到很多事魔都传奇，感动的、爆笑的、温情的、还有尴尬的！
1
两男两女一起去桂林玩，因为是穷学生又都是死党。我们四个人住一间双床房。
路程快结束的某个深夜，男生a发烧了，男生b独自下楼买药。回来的路上有个神色神秘的阿姨拦住他——“帅哥，要学生妹吗？”
b乃骨灰级纯情小少男呀。面对巨大的诱惑依旧是坚守原则正气凛然的啊赵敏芬！“不用了阿姨。我房间里已经有两个学生妹了。”
据说阿姨当时的表情是——
2
假期自驾在独克宗遇到一对西班牙情侣李天田，吃饭时一直在看我们姜马陆，我一看原来是他们不知道怎么吃，我过去给他们解释要夹菜放进去煮（清汤火锅），教他们怎么用筷子，他们原本打算把一大碗饭倒进去搅和哈哈ca1439 。
后来聊着聊着就说倒些白酒给他们试试，也体现我天朝的待客之道，origin中文版下载碰杯后我刚抬起，两位已经一饮而尽，那么一大杯啊！！！一口闷了，都怪我忘记说白酒不能这样喝，你们看看他们的表情感受一下一口喝完的感觉——
3
那次在丽江忠义市场，小伙伴们在买东西。
我闲着没事就跟一个纳西族的阿婆聊天，
阿婆人很好，虽然普通话不是太好，
但说慢一点也都能明白。
然后一个逗比小伙伴回来了，问阿婆：
“那阿婆你们怎么看时间呀？是看太阳吗？”
阿婆愣了一下，不太确定地说道：
“看…看手机呀，你们看太阳？”
4
去青城山的时候遇到大雪，地上台阶上都又湿又脏甲继海，偶尔遇到殿里有凳子的，也被年纪大的大爷大妈或者带着小孩的爸爸妈妈占领了。
我实在累又找不着地方，于是找了一个香火不旺的真人，在他面前跪着休息了十几分钟夜魔先生。
5
重庆比较流行筷子开啤酒瓶。
那一年到某地，服务员正在找开瓶器之际，我嗖嗖的把一箱啤酒盖全撬了。
服务员看着开好的啤酒，满脸懵逼：怎么全开了？怎么做到的？
现场真的很夸张e舟团购网！全餐厅服务员和食客全来围观。
老子好好的旅游变成了敲锣卖艺，但考虑到这是当年重庆3200万兄弟姐妹们的核心技术。
为保护知识产权只给他们解释：我们重庆人开啤酒全是手指撬！
然后，那顿饭没法吃下去了阿甘左回忆录！！！
6
一个人在甲米旅行,通往奥南海滩的那条路边有不少印度人开的餐厅,印度人餐厅就各种叫哥...
路过餐厅，有一家老远就伸手走过来:konnitiwa bro,come in and get some very good seafood.
我也不知道哪个脑子抽了回了句:konnitiwa. I dont eat any seafood and already finished my dinner,maybe next time。
然后印度小哥问:where r u from?
我回答:shanghai china.
小哥木了两秒,马上改口说:ni hao ni hao wo men you fa piao....
7
我胆子比较小。有一次在火车上，有一位美女做了我的座位，我提醒到：“美女，这是我的座位”。美女拿起她的车票给我看骂道：“瞎了吧!看看，这是我的座位”。
我胆子比较小，所以我没有争辩。等火车坐过了十多站，我好心的提醒道：“小姐，你坐错火车了。”
8
去喀纳斯徒步回来在布尔津的青旅里遇到另外一波准备去徒步的人，于是细心向我们讨教逃票攻略。
我们尽自己最大能力事无巨细的分享了刚刚经历的三处售票点的逃票经验，于是他们信心满满的上路了。
然后在禾木村被同一个人连续抓了三天。
感觉售票员很无奈！
9
去西塘旅游，街旁的一家客栈养了一条哈士奇。路过时我和朋友说哈士奇是最二的狗。
结果这只二哈很给我面子，转了个身就掉河里了，主人马上拿了一个网兜去捞（这么有准备，看来不是第一次掉），万万没想到这只二哈扒着桥墩死不进网兜。
我从包里掏出一根火腿肠扔网兜里，主人再去捞的时候，二哈直接跳进去吃才把它捞出来。
这家客栈的主人为表示感激，住客栈给我们打了半折。这不是重点，重点是这只狗在我们离开客栈那天偷偷跟着我们，然后走丢了。走。丢。了超级玄龟分身。
10
遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。
但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
11
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声朱圣琴，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。
导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!!
只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳死亡寿司，我还以为是新的呢!”
12
跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友!友谊的走这边!来，跟上!
旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办?
导游：......林蔚殷！！！
13
大巴上，一个爸爸抱着小萝莉。
导游怂恿这个比较萌可爱的萝莉表演节目，萝莉萌萌的小声的说，那就背新学的古诗吧。
只听萝莉念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五演讲哥。”爸爸听的直翻白眼！
全车人都笑喷了！
14
刚在巷口停好车，准备逛逛古镇街道（有购物街，车可以停在附近），结果看见一个妹子在巷口停车想停在我旁边车位，可是妹子过不去，于是我过去帮她。
结果，
我开着她的车间谍猎手，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆。
15
客：去桂林多少钱
我：1380元四星双飞
客：太贵了，1000行吗？
我：不好意思，成本都不够，现在旅行社都是微利。1380是实价
客人：我们人多啊，四个人呢
我：人越多亏得越多。
客：我帮你公司打广告宣传，我的熟人多，朋友多，亲戚多…………
我：真不好意思，亏这么多我们真不能做啊。
客：以后你多赚点他们的钱…………我的您就别赚了行吗？我一定帮你推荐很多客户，让你生意旺上加旺。
我：那……那……，您能考虑来我公司上班吗？
客：…………
16
客：你们当导游真好。可以到处去玩。
我：恩。
客：你去过不少地方吧清水珍妮。
我：还行，中国跑了大半了。
客：都是我们客人给你们出钱旅游。
我：那下次您去旅游我就不派导游吧。
客：………………
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旅游过程中，无论是导游还是客人，都会遇到很多事魔都传奇，感动的、爆笑的、温情的、还有尴尬的！
1
两男两女一起去桂林玩，因为是穷学生又都是死党。我们四个人住一间双床房。
路程快结束的某个深夜，男生a发烧了，男生b独自下楼买药。回来的路上有个神色神秘的阿姨拦住他——“帅哥，要学生妹吗？”
b乃骨灰级纯情小少男呀。面对巨大的诱惑依旧是坚守原则正气凛然的啊赵敏芬！“不用了阿姨。我房间里已经有两个学生妹了。”
据说阿姨当时的表情是——
2
假期自驾在独克宗遇到一对西班牙情侣李天田，吃饭时一直在看我们姜马陆，我一看原来是他们不知道怎么吃，我过去给他们解释要夹菜放进去煮（清汤火锅），教他们怎么用筷子，他们原本打算把一大碗饭倒进去搅和哈哈ca1439 。
后来聊着聊着就说倒些白酒给他们试试，也体现我天朝的待客之道，origin中文版下载碰杯后我刚抬起，两位已经一饮而尽，那么一大杯啊！！！一口闷了，都怪我忘记说白酒不能这样喝，你们看看他们的表情感受一下一口喝完的感觉——
3
那次在丽江忠义市场，小伙伴们在买东西。
我闲着没事就跟一个纳西族的阿婆聊天，
阿婆人很好，虽然普通话不是太好，
但说慢一点也都能明白。
然后一个逗比小伙伴回来了，问阿婆：
“那阿婆你们怎么看时间呀？是看太阳吗？”
阿婆愣了一下，不太确定地说道：
“看…看手机呀，你们看太阳？”
4
去青城山的时候遇到大雪，地上台阶上都又湿又脏甲继海，偶尔遇到殿里有凳子的，也被年纪大的大爷大妈或者带着小孩的爸爸妈妈占领了。
我实在累又找不着地方，于是找了一个香火不旺的真人，在他面前跪着休息了十几分钟夜魔先生。
5
重庆比较流行筷子开啤酒瓶。
那一年到某地，服务员正在找开瓶器之际，我嗖嗖的把一箱啤酒盖全撬了。
服务员看着开好的啤酒，满脸懵逼：怎么全开了？怎么做到的？
现场真的很夸张e舟团购网！全餐厅服务员和食客全来围观。
老子好好的旅游变成了敲锣卖艺，但考虑到这是当年重庆3200万兄弟姐妹们的核心技术。
为保护知识产权只给他们解释：我们重庆人开啤酒全是手指撬！
然后，那顿饭没法吃下去了阿甘左回忆录！！！
6
一个人在甲米旅行,通往奥南海滩的那条路边有不少印度人开的餐厅,印度人餐厅就各种叫哥...
路过餐厅，有一家老远就伸手走过来:konnitiwa bro,come in and get some very good seafood.
我也不知道哪个脑子抽了回了句:konnitiwa. I dont eat any seafood and already finished my dinner,maybe next time。
然后印度小哥问:where r u from?
我回答:shanghai china.
小哥木了两秒,马上改口说:ni hao ni hao wo men you fa piao....
7
我胆子比较小。有一次在火车上，有一位美女做了我的座位，我提醒到：“美女，这是我的座位”。美女拿起她的车票给我看骂道：“瞎了吧!看看，这是我的座位”。
我胆子比较小，所以我没有争辩。等火车坐过了十多站，我好心的提醒道：“小姐，你坐错火车了。”
8
去喀纳斯徒步回来在布尔津的青旅里遇到另外一波准备去徒步的人，于是细心向我们讨教逃票攻略。
我们尽自己最大能力事无巨细的分享了刚刚经历的三处售票点的逃票经验，于是他们信心满满的上路了。
然后在禾木村被同一个人连续抓了三天。
感觉售票员很无奈！
9
去西塘旅游，街旁的一家客栈养了一条哈士奇。路过时我和朋友说哈士奇是最二的狗。
结果这只二哈很给我面子，转了个身就掉河里了，主人马上拿了一个网兜去捞（这么有准备，看来不是第一次掉），万万没想到这只二哈扒着桥墩死不进网兜。
我从包里掏出一根火腿肠扔网兜里，主人再去捞的时候，二哈直接跳进去吃才把它捞出来。
这家客栈的主人为表示感激，住客栈给我们打了半折。这不是重点，重点是这只狗在我们离开客栈那天偷偷跟着我们，然后走丢了。走。丢。了超级玄龟分身。
10
遇见一个导游，他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。
但现在他弄了一个随身WiFi，免费提供给团员连接。
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11
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只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳死亡寿司，我还以为是新的呢!”
12
跟在有个叫“友谊”的团去海上参观，要上船了，导游在那喊：友谊的朋友!友谊的走这边!来，跟上!
旁边一小孩哭丧着脸对导游说：我只有舅舅没有姨怎么办?
导游：......林蔚殷！！！
13
大巴上，一个爸爸抱着小萝莉。
导游怂恿这个比较萌可爱的萝莉表演节目，萝莉萌萌的小声的说，那就背新学的古诗吧。
只听萝莉念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五演讲哥。”爸爸听的直翻白眼！
全车人都笑喷了！
14
刚在巷口停好车，准备逛逛古镇街道（有购物街，车可以停在附近），结果看见一个妹子在巷口停车想停在我旁边车位，可是妹子过不去，于是我过去帮她。
结果，
我开着她的车间谍猎手，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆。
15
客：去桂林多少钱
我：1380元四星双飞
客：太贵了，1000行吗？
我：不好意思，成本都不够，现在旅行社都是微利。1380是实价
客人：我们人多啊，四个人呢
我：人越多亏得越多。
客：我帮你公司打广告宣传，我的熟人多，朋友多，亲戚多…………
我：真不好意思，亏这么多我们真不能做啊。
客：以后你多赚点他们的钱…………我的您就别赚了行吗？我一定帮你推荐很多客户，让你生意旺上加旺。
我：那……那……，您能考虑来我公司上班吗？
客：…………
16
客：你们当导游真好。可以到处去玩。
我：恩。
客：你去过不少地方吧清水珍妮。
我：还行，中国跑了大半了。
客：都是我们客人给你们出钱旅游。
我：那下次您去旅游我就不派导游吧。
客：………………
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