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无逗逼不生活|逗逼军训时教官让翻墙他竟然敢干这事，无法无天（171107）-笑话e站
无逗逼不生活
1、小强在一刚创业的老板那打工，老板为了激励自己的手下，在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干文俊英，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子”好好..干.
2、今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后我朋友瞬间就爆发了
3、今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。vinica”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。
4、老婆洗澡出来，一把抱住了老公：“爽一下吧！”老公警惕地问：“多少钱？”老婆想了想，说：“50元。”老公笑道：“便宜没好货，我不要！”
5、“如果以后我走失了，用我自拍的照片根本找不到我。”
6、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
7、刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答： "朱贝贝" 姐们儿风骚地说:"哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！"
8、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！”老婆：“老公你真好！”
9、辞职后，我来到一个陌生的城市虎贲铁军，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
10、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应，看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么玩意。”
我魏潇逸。。。。
11、话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……
12、一男同事是射手座的，天天抱怨找不到女朋友， 昨天他又在说 像他这么好的男的怎么还要夜夜独守空房呢， 一女同事就说了 谁叫你是射手座的，这辈子都要射手上……………
13、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗花旗小和尚？瞬间周围的人离我1米开外！以后挤公交有办法了。
14、“大哥帮我照个相好吗？”“好。”“往后退，往后退，再往后退点儿………”“回来………还我手机！”
15、昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
16、孙子打电话给爷爷：“爷爷，你在哪里？”爷爷回道：“在同事家玩豆浆王子。”孙子叫道：“别玩了零班编年史，快回家。”爷爷无奈地说：“好，就回。”同事问：“你孙子真孝顺，会关心你！”爷爷笑着说：“孝顺个屁，他要我在他爸爸下班回家前替他做完作业。”
17、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？左央”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么波斯坦公告。”妈妈：“好吧爱的幸运曲奇，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
18、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后启遨t1，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8李字有几画啊！！这个时候车内安静了钱伯钧，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 ！当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
19、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来异龙花都。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
20、学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…珍爱生命，远离学糕!
无逗逼不生活
1、小强在一刚创业的老板那打工，老板为了激励自己的手下，在开会的时候鼓励道：“兄弟们。大伙好好干，也必须好好干文俊英，干好了哥给你们换个漂亮的嫂子”好好..干.
2、今天朋友跟人打了一架，原因是他和同事去吃饭，点了俩羊杂碎然后服务员冲后堂大喊“8号桌是两个杂碎”，然后我朋友瞬间就爆发了
3、今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。vinica”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。
4、老婆洗澡出来，一把抱住了老公：“爽一下吧！”老公警惕地问：“多少钱？”老婆想了想，说：“50元。”老公笑道：“便宜没好货，我不要！”
5、“如果以后我走失了，用我自拍的照片根本找不到我。”
6、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
7、刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答： "朱贝贝" 姐们儿风骚地说:"哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！"
8、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！”老婆：“老公你真好！”
9、辞职后，我来到一个陌生的城市虎贲铁军，打车后，司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
10、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应，看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么玩意。”
我魏潇逸。。。。
11、话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……
12、一男同事是射手座的，天天抱怨找不到女朋友， 昨天他又在说 像他这么好的男的怎么还要夜夜独守空房呢， 一女同事就说了 谁叫你是射手座的，这辈子都要射手上……………
13、今天跟哥们坐公交车，人很多，嗓子不舒服就咳了两声，结果我那二货兄弟说了句：你肺结核还没好吗花旗小和尚？瞬间周围的人离我1米开外！以后挤公交有办法了。
14、“大哥帮我照个相好吗？”“好。”“往后退，往后退，再往后退点儿………”“回来………还我手机！”
15、昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”
16、孙子打电话给爷爷：“爷爷，你在哪里？”爷爷回道：“在同事家玩豆浆王子。”孙子叫道：“别玩了零班编年史，快回家。”爷爷无奈地说：“好，就回。”同事问：“你孙子真孝顺，会关心你！”爷爷笑着说：“孝顺个屁，他要我在他爸爸下班回家前替他做完作业。”
17、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？左央”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么波斯坦公告。”妈妈：“好吧爱的幸运曲奇，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
18、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后启遨t1，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8李字有几画啊！！这个时候车内安静了钱伯钧，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 ！当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
19、一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来异龙花都。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
20、学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…珍爱生命，远离学糕!