伊恩赖特梦见的人，醒来后就要去见她-鱼加纹
梦见的人，醒来后就要去见她-鱼加纹
你好啊，ZJF：
说来我们从高中毕业后就再也没见过金民律，不知这几年来你过得怎么样。我昨晚梦见你了，早上醒来时还能记着我梦见的是什么，后来关于你的记忆不断地涌上来，我现在已经分不清哪些是梦里的，哪些是醒来之后的。
今天厦门的天气非常好，阳光好，气温好，风也刚刚好仙姿物语，而我，周开开特别想见见你。
我想把我与你有关的记忆都写给你，但是却又怕写不完整，它们是我的秘密，而很奇怪的，因为这些记忆，我对你仍然怀着某种特殊的情感，我更怕写完之后，这种特殊性就消失了。
想起我曾写给你的一篇碎碎念，它被我封存在QQ空间的私密日志里，那是2014年10月11日写的，想再一次推给你：
“想写些字，写给你的，不知道怎么给你看，这是我想到的唯一一个途径。不是什么安慰话，我也不会灌输什么心灵鸡汤，矫情不矫情都好汪达尔萨维奇。说过的话就不说了，只把我想说的隔着几年的空白用文字去表达。
很早之前我给你的空间加了个特别关心，这个很早忘了在什么时候，后来发现几乎看不到你的空间有动态更新，放在那慢慢也就没去注意了。
就上次也是突然心血来潮想找你聊聊天，那会我忘了怎么会想起还有你这么个人存在着，你看，你安静得不得不让人要去忘记全建军。
我看了下聊天记录，是八月五号我发了个喂，后来断断续续的回复，八月八号晚上才开始聊的天。那时候我只是想知道过了那么久没有消息的你成长成了什么样血战撒哈拉，聊到最后好像也隐隐约约明白了一点。
我不知道你现在正在面对着些什么，也不知道你有什么难言，我也不想去假想太多，追问太多天鹅索套。你不说我也能理解，很多东西只能自己承担无法分担或者分享。
我曾也给人倾诉过，后来发现那样其实没有变得更好马澜菲，别人没有和你一样的经历就无法感同身受你当下的内在情绪，那时候诉说只是奢望会有人懂得和理解自己正受的苦。当然了，这种企图注定是落空的。反倒后来有一天你忽然谈起那件事的时候，发现对方却已忘记，就算已经释怀祈可欣，却也会生出一股失落感。
人总是需要些外界的力量的，希望被知道被懂得，不至于那么孤独。你说时间会让我们遗忘的吧，在以后为各自生活的奔忙下，安安静静不动声色。
其实咱俩的生活倒不曾有过多少交集，你说我们该庆幸，选择沉默，才会有现在的谈心，我有种微妙的感动，对于那些一直在身边的朋友我都不曾有过这般感觉。也许是我们隔着太多空白，却在某种层面上共同成长着，正因为隔着那么多空白，才能在面对彼此时安稳平和。
我们都明白那些我们所看到的都只是别人想呈现给我们看的，人人都有自己不愿被人看到的一面，那一面往往最真实单飞雪，我们只是生活在表象里。那些降临在自己身上的东西，不管什么，也只能独自咀嚼吞咽，所以就算自己在承受着某些痛苦，可以微笑着若无其事，也可以说得云淡风轻。
痛苦不能被分担，只能在看到跟自己有共同遭遇的人时心生怜悯觉得自己不那么孤单任雨萌，如此这般，也会让我们更容易去原谅别人。
你说若干年后明智屋，你我保持联系，互谈心事，你会聊那些。我从不敢去相信什么几年后，因为太远的东西没有安全感。但是现在懂得如若以后我们很多年不曾联系，后来突然想起，相约坐在一个安静的咖啡馆，一个人问：好久不见立免网，这些年过得怎么样。然后两个人也就吧唧吧地聊起来。那时候不管各自的生活过得怎么样，美好还是糟糕，我们坐在一起，彼此都会有一颗沉静的心掏着心窝子去交谈，谈当下或者往事漫画补档，调侃生活，也许那时候咱都学会了对糟心的事儿说~去他妈的。哈哈哈哈。”
不知道你还记不记得这篇碎碎念，看到日期的时候我在想：原来，又过了三年多啊。
关于这篇碎碎念，其实我撒了个谎，我说我不知道你那时候正在面对着些什么，伊恩赖特而其实我知道。
大学的那几年，我常常会去看你空间的留言板，所以我会知道你正在面对着什么，我不敢多问，是因为我心知我做不了什么。
不知道你现在有没有一个更好的心态去面对，这是一件很难“坦然面对”的事情，或者不必非让自己去坦然面对，而是去接受那个无法坦然面对的自己五子棋八卦阵，思念的时候就思念，悲伤的时候就让眼泪泛滥，不用遮掩，也不用逼迫自己，就算你希望自己变得坚强，也千万不要认为坚强就是遗忘、就是不会有眼泪，千万不要这么认为。
看到你的朋友圈，你应该去了很多地方，也结识了一些好的朋友，那些日子你应该过得蛮开心的，相信你也特别珍惜。
也给你讲一些我的事儿吧。
去年五月份我离开福州来厦门工作，后来有一段抑郁期，在一个失眠的晚上我莫名其妙地就觉醒了对死亡的恐惧，可能加上工作的压力，之后的一个月里完全被生命的无意义感所笼罩，特别难受。找学心理学的朋友要了抑郁症量表，自测是疑似抑郁症，但我知道我不会得抑郁症的。后来辞了工作自我疏导，慢慢恢复情绪。
在那之后，我变得特别害怕老去，害怕死亡，害怕身边人的离去，害怕告别，偶尔还是会产生那种生命的无意义感，我需要不断地提醒自己不要被这些情绪吞噬，以及需要不断地为自己寻找对未来的期盼，同时还要不断地自我接纳。
所幸的是我现在能够更好地去面对这些，我自认为是一个自愈能力以及自我疏导能力特别强的人，我觉得对死亡的恐惧可能会笼罩我的余生，但是或许也会转化为另一种力量让我更好地去面对生活。
不知道我说的这些话你能不能听懂，听不懂也没关系。
我会继续待在厦门，如果我们哪天会见面的话发泄壶，如果你哪天来厦门，如果你也想见我的话，你就告诉我。
最后不责僮婢，希望你过得开心。
2018年3月12日4：12
你好啊，ZJF：
说来我们从高中毕业后就再也没见过金民律，不知这几年来你过得怎么样。我昨晚梦见你了，早上醒来时还能记着我梦见的是什么，后来关于你的记忆不断地涌上来，我现在已经分不清哪些是梦里的，哪些是醒来之后的。
今天厦门的天气非常好，阳光好，气温好，风也刚刚好仙姿物语，而我，周开开特别想见见你。
我想把我与你有关的记忆都写给你，但是却又怕写不完整，它们是我的秘密，而很奇怪的，因为这些记忆，我对你仍然怀着某种特殊的情感，我更怕写完之后，这种特殊性就消失了。
想起我曾写给你的一篇碎碎念，它被我封存在QQ空间的私密日志里，那是2014年10月11日写的，想再一次推给你：
“想写些字，写给你的，不知道怎么给你看，这是我想到的唯一一个途径。不是什么安慰话，我也不会灌输什么心灵鸡汤，矫情不矫情都好汪达尔萨维奇。说过的话就不说了，只把我想说的隔着几年的空白用文字去表达。
很早之前我给你的空间加了个特别关心，这个很早忘了在什么时候，后来发现几乎看不到你的空间有动态更新，放在那慢慢也就没去注意了。
就上次也是突然心血来潮想找你聊聊天，那会我忘了怎么会想起还有你这么个人存在着，你看，你安静得不得不让人要去忘记全建军。
我看了下聊天记录，是八月五号我发了个喂，后来断断续续的回复，八月八号晚上才开始聊的天。那时候我只是想知道过了那么久没有消息的你成长成了什么样血战撒哈拉，聊到最后好像也隐隐约约明白了一点。
我不知道你现在正在面对着些什么，也不知道你有什么难言，我也不想去假想太多，追问太多天鹅索套。你不说我也能理解，很多东西只能自己承担无法分担或者分享。
我曾也给人倾诉过，后来发现那样其实没有变得更好马澜菲，别人没有和你一样的经历就无法感同身受你当下的内在情绪，那时候诉说只是奢望会有人懂得和理解自己正受的苦。当然了，这种企图注定是落空的。反倒后来有一天你忽然谈起那件事的时候，发现对方却已忘记，就算已经释怀祈可欣，却也会生出一股失落感。
人总是需要些外界的力量的，希望被知道被懂得，不至于那么孤独。你说时间会让我们遗忘的吧，在以后为各自生活的奔忙下，安安静静不动声色。
其实咱俩的生活倒不曾有过多少交集，你说我们该庆幸，选择沉默，才会有现在的谈心，我有种微妙的感动，对于那些一直在身边的朋友我都不曾有过这般感觉。也许是我们隔着太多空白，却在某种层面上共同成长着，正因为隔着那么多空白，才能在面对彼此时安稳平和。
我们都明白那些我们所看到的都只是别人想呈现给我们看的，人人都有自己不愿被人看到的一面，那一面往往最真实单飞雪，我们只是生活在表象里。那些降临在自己身上的东西，不管什么，也只能独自咀嚼吞咽，所以就算自己在承受着某些痛苦，可以微笑着若无其事，也可以说得云淡风轻。
痛苦不能被分担，只能在看到跟自己有共同遭遇的人时心生怜悯觉得自己不那么孤单任雨萌，如此这般，也会让我们更容易去原谅别人。
你说若干年后明智屋，你我保持联系，互谈心事，你会聊那些。我从不敢去相信什么几年后，因为太远的东西没有安全感。但是现在懂得如若以后我们很多年不曾联系，后来突然想起，相约坐在一个安静的咖啡馆，一个人问：好久不见立免网，这些年过得怎么样。然后两个人也就吧唧吧地聊起来。那时候不管各自的生活过得怎么样，美好还是糟糕，我们坐在一起，彼此都会有一颗沉静的心掏着心窝子去交谈，谈当下或者往事漫画补档，调侃生活，也许那时候咱都学会了对糟心的事儿说~去他妈的。哈哈哈哈。”
不知道你还记不记得这篇碎碎念，看到日期的时候我在想：原来，又过了三年多啊。
关于这篇碎碎念，其实我撒了个谎，我说我不知道你那时候正在面对着些什么，伊恩赖特而其实我知道。
大学的那几年，我常常会去看你空间的留言板，所以我会知道你正在面对着什么，我不敢多问，是因为我心知我做不了什么。
不知道你现在有没有一个更好的心态去面对，这是一件很难“坦然面对”的事情，或者不必非让自己去坦然面对，而是去接受那个无法坦然面对的自己五子棋八卦阵，思念的时候就思念，悲伤的时候就让眼泪泛滥，不用遮掩，也不用逼迫自己，就算你希望自己变得坚强，也千万不要认为坚强就是遗忘、就是不会有眼泪，千万不要这么认为。
看到你的朋友圈，你应该去了很多地方，也结识了一些好的朋友，那些日子你应该过得蛮开心的，相信你也特别珍惜。
也给你讲一些我的事儿吧。
去年五月份我离开福州来厦门工作，后来有一段抑郁期，在一个失眠的晚上我莫名其妙地就觉醒了对死亡的恐惧，可能加上工作的压力，之后的一个月里完全被生命的无意义感所笼罩，特别难受。找学心理学的朋友要了抑郁症量表，自测是疑似抑郁症，但我知道我不会得抑郁症的。后来辞了工作自我疏导，慢慢恢复情绪。
在那之后，我变得特别害怕老去，害怕死亡，害怕身边人的离去，害怕告别，偶尔还是会产生那种生命的无意义感，我需要不断地提醒自己不要被这些情绪吞噬，以及需要不断地为自己寻找对未来的期盼，同时还要不断地自我接纳。
所幸的是我现在能够更好地去面对这些，我自认为是一个自愈能力以及自我疏导能力特别强的人，我觉得对死亡的恐惧可能会笼罩我的余生，但是或许也会转化为另一种力量让我更好地去面对生活。
不知道我说的这些话你能不能听懂，听不懂也没关系。
我会继续待在厦门，如果我们哪天会见面的话发泄壶，如果你哪天来厦门，如果你也想见我的话，你就告诉我。
最后不责僮婢，希望你过得开心。
2018年3月12日4：12