邓楚涵遇见孩子,遇见更好的自己-羊妈羔娃成长记


邓楚涵遇见孩子,遇见更好的自己-羊妈羔娃成长记

邓楚涵
遇见孩子,遇见更好的自己,这本书是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为,我们教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕。正是父母心中的这些怕与爱,让家庭教育陷入误区。
01
你的教育是出于“爱”还是“害怕”?
父母教育孩子时都是以爱的名义,但是很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给子女,于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。
如果父母出于害怕而教育子女,结果往往会事与愿违,孩子从家长身上学不到多少好东西,家长也起不到示范作用。
出于害怕而教育孩子的父母是被动型家长,我们要转变自己因为害怕而教育孩子的思想,成为主动型父母,做一个有爱的家长。
这个过程就像骑自行车一样,一旦摔倒了,就总结一下之前哪里做的不对,然后换种骑法再试试,累了也可以休息一下,换个角度,再出发。
之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵。在孩子的教育问题上,我们首先要做的是改变自己,让自己进步、长大、成熟,而不是想方设法去改变孩子。
由被动型父母转变为主动型父母,也是由怕转变为爱,比如孩子出门郊游,很多妈妈就会反复叮嘱“过马路要小心车,东西要带好不要丢了”等等,这就是出于害怕,虽然内心肯定是爱孩子的,可是我们要转变这种心态。
想要改变教育方式,首先就是家长自己要改变。
比如:我们可以找三个最亲近了解你的人,像他们咨询“你觉得我这个母亲当的怎么样”、“你觉得我在养育孩子方面有什么欠缺或者优点”“你觉得我这个人哪些方面比较难以相处”。
每个人都需要评价与反馈,而我们自己是无法知道别人与我们相处时的感受的,所以可以通过得到别人的反馈,先来找到自己的问题所在。
并且,我们可以经常询问孩子“你最喜欢跟爸爸妈妈一起做什么?”“你觉得爸爸妈妈不应该做什么呢”,通过这样的对话,来与孩子认真交流,从而成长自己。
想要改变由于害怕而进行的教育,就要把成长的权利还给孩子。
这就像我们之前学习的培养孩子的社会能力一样,要让孩子自己去思考解决问题,而不是不停的给出意见和建议,要相信孩子。
典型的包办型家长,就是孩子写作业,会坐在旁边看着,这就是在告诉孩子“你这孩子既不聪明,也不自觉,没办法独立完成作业”,而理想的做法,是让孩子自己做作业,家长去做自己的事情,孩子遇到问题了也可以提供帮助。
这个问题的关键是,我们的目的是要把孩子培养成自理能力强的学习者。而通常我们总会纠结于管教的方法,而忘了教育的目的,想要做一个主动型的家长,就是要克制冲动,趋于理性。
02
教育孩子更多的是为了满足自己
大家可以思考一个问题:女孩(男孩)——,她需要——。在这个空白处填上你想到的词语。
在你思考这个问题的时候,回想一下,你有没有把问题变换成为:那时我_,我需要的是_。
很多父母在思考这个问题的时侯都会把问题变换成下面的这个问题,父母是在做自己童年憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给自己的孩子,有怎样的童年,就会成为怎样的父母。
很多的父母在童年时候受过一些创伤,所以他的心理就会停滞不前,这也是为什么我们可能会见到一个三十多岁的男人在遇到问题时会他的行为会忽然变成一个七岁的小孩。
可是,往往童年时候受到的伤害我们又没办法解决和放下,于是一些人就想到了去“补偿”,他们教育孩子往往更多的是为了满足自己。认为通过自己的教育就可以使孩子免于受到潜在的伤害。
这种行为就催生出了五种类型的家长:
彼得潘式家长:这类家长自己没有长大,不愿意承担责任和作出承诺,可以跟孩子玩在一起,可是在未来不能得到孩子的敬重。改善的方法:勇敢,要对孩子划清界限,孩子做错了就要管教,要让孩子知道一切都在掌握中,这类家长最重要的是要成长自己。
直升机式家长:这类家长有很深的恐惧感,总是想通过自己的严加管教,让孩子避免行差踏错,对世事忧心不已,焦虑重重。改善:信任,这里的信任不是指要相信这个世界是安全的,而是放下内心的恐惧焦虑,相信孩子的成长。
“潮人”式家长:这类型的父母注重扮酷,对孩子的培养同样也是,可能会经常在网上晒孩子超出同龄人的行为,内心就是想要炫耀,这类型父母培养的孩子往往缺乏安全感。改善方法:树立意识。你可以选择继续做个潮人,可是对孩子的教育中,你更应该关心的是孩子的成长,关心孩子身上的变化,给孩子好的示范,家长可以是一个成熟但不一定酷炫的自我。
copy型家长:这类父母认为他们和孩子相互依存,孩子是他们生命的延续,往往这类父母分为两种情况:1、将养育子女看作一个难得的机会,想要纠正自己成长经历中的错误;2、想要让孩子子承父业,延续自己的理想、人生。改善:一家人,但成员各自独立。明白孩子是孩子,父母是父母,他们是独立的个体,允许他们的特立独行。
无痛型家长:这类型父母小时候受过严重的创伤,于是封闭内心,既不表达对子女的爱,也不允许子女表达负面的情感,这类型父母是麻木不仁的。改善:做个性情中人,痛苦并不会因为压抑而减少,反而是越累积越多,所以勇敢的表露痛苦,直面痛苦,你可以找配偶、朋友,或者心理咨询师的帮助。
03
养儿育女是对耐心的考验
父母可以问问自己,到底是因为孩子做错了事感到沮丧,还是本来就比较心烦,因为人们常常把这两种情绪搞混淆。
养儿育女是对耐心的考验,父母要不断锻炼自己的耐心,在遇到问题时可以试着做以下几点:
深呼吸,想想自己生气的真正原因,究竟是孩子的问题,还是自己本来心情不佳,或是孩子的问题勾起了自己内心其他的伤痛;
不要妄下断论,比如看见孩子把厨房弄的一团糟,可以问问孩子在干什么,也许他只是想为父母做一顿美味的早餐,所以不要急着下结论;
多考虑孩子的能力,你对孩子提的要求是否符合孩子现阶段的能力,比如你要求几岁的孩子有时间观念,可是也许孩子连时间观念是什么意思都不知道,所以你应该先想办法教会他这个概念;
照顾好自己,每个人都不可能是完美父母,在做父母之前,我们首先是自己,要学会合理安排时间,给自己放个假,照顾好自己。
在教会孩子控制情绪时,有以下两点建议:
一是让孩子重来一遍,比如孩子说了不礼貌的话,父母不需要训斥,可以告诉孩子“重来一遍”,直到孩子自己礼貌的表达自己的思想;
二是给孩子提供途径,宣泄他们的情感,男孩可以准备沙袋或者充气玩具,女孩可以教会她们写日记或者画画,儿童和青少年一般不知道如何处理自己的情绪,成人可以提供帮助,这个过程也是家长学习控制情绪的过程。
这一部分内容在我们之前分享过的不吼不叫、父母是孩子最好的玩具这两本书中都详细讲过,大家有兴趣可以去公众号里自己重新浏览一下
04
家庭价值观
传递有价值的价值观念。
可以说,焦虑感是孩童时代的通病,所可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要,这样可以创造一种以安全感,让他们感到生活有依靠,不动摇,不会有虚无缥缈的感觉。
父母要坚持始终如一的价值观,大家可以仔细想想,自己在成长的过程中,家庭传达给你的最重要的三个家庭价值观是什么?这些价值观父母是通过什么方法传达给你的?通过语言?行动?
夫妻双方可以一起商讨来拟定10个最重要的价值理念,排好序,想想应该通过哪些方式来向孩子传递理念,我们之前说过要做主动型父母,向孩子传递有价值的价值理念就是主动型父母。
关于有价值的价值理念,可以给大家一些建议:亲密关系、社会服务、珍惜友情、诚实正直、相互尊重、文明礼貌、健康饮食、学会感恩、待人和善。
在向孩子传递价值观时,孩子在不同时期方法也不同。
幼儿时:
用语简短扼要,经常重复;以身作则,做好示范;解释自己的行为(幼儿还无法理解父母的一些行为,所以父母在传递价值观的时候,一定要对自己的行为作出解释);表扬,表扬,再表扬,对幼儿作出的符合价值观的行为给予表扬。
儿童时:
此时,孩子的理解能力大大增强,有强烈的求知欲,比较成熟,愿意学习和追随家庭的价值观。
这时父母要做的是:表达要具体、清晰;留意自己的行为(父母一旦在孩子心中树立某种形象,孩子就会千方百计维护它);不管活动的大小,都让孩子参与(让孩子参与到活动中,看到父母如何践行家庭价值观)。
青少年:
给孩子提供机会,让他们在失败中主动学到这些价值理念。想要在这一阶段做一个坚持原则的家长,父母需要更多的创意和韧性。
家长需要做的:多问问题,让孩子学会思考,而不是替孩子思考;尊重孩子的价值观,特别是正当的价值观;不用害怕失败;不要总把孩子拴在身边;利用同龄人的力量支持家庭的价值观。
让子女尽其所能、坚持不懈的分担家务劳动,有助于培养他们在不同年龄段的责任感,同时还能增强他们的自我价值。
幼儿的职责:
承担职责要从小做起,幼儿的注意力短暂,所以父母在下指令时,最好一次一条,比如“把鞋放到鞋柜里”“把地上的玩具捡起来”等等,指令要简单明了。
养成习惯,如果你每天晚上睡觉前都让他把玩具捡起来,那么幼儿的记忆就会更加深刻。
经常鼓励,孩子总是想讨父母欢心,所以如果看到完成一个任务之后爸爸妈妈很开心,那么孩子就会更乐意干这件事。
期望不要过高,这个阶段,我们只是为了培养孩子的意识,孩子还正处于学习阶段。
幼儿阶段,孩子很愿意帮忙做事,这个阶段,父母让孩子多参与,给他们机会学习做事,才可以让孩子在接下来的阶段完成更大的任务。
儿童的职责:
让孩子感受到父母对他的认可,父母如何信任孩子,孩子就会如何信任他自己。
让家务劳动成为日常家庭生活的一部分,不论是倒垃圾还是喂鱼,让孩子选择承担一项家务劳动,让孩子认识到自己也在为家庭做贡献。
给孩子零花钱,父母可以每周固定给孩子零花钱,让他们学会自己支配、储蓄和捐赠,可以拿三个存钱罐,分别写上捐赠、储蓄、零花钱,让孩子学会分配自己的零花钱,并且可以让孩子自己捐赠给需要的人。
青少年的职责:
责任感是养成的,有句话叫“教不会、养得成的责任感”,责任感不是通过家长的训话教育养成的,伴随责任感的还有自尊感,两者都是在潜移默化中养成的,是孩子通过自己能力培养的品质。
家长要给孩子机会,让他们自己决定自己的行为,即便是错误的行为,只有自己经历过、尝试过,才能真正将这种经验内化吸收。
让孩子帮忙做事,让孩子感觉到被需要。给孩子发言权,在交代孩子做家务时,可以让孩子先进行选择,年龄小的孩子会感觉得到了优待,青春期的孩子则会感觉受到了尊敬。
一般来说,青春期孩子都比较羞于表达,所以父母一定要创造机会,让孩子有发言的自由,体现自己的价值。
培养家庭之外的责任感,不管男孩还是女孩,十几岁的孩子都需要在家庭之外的某个场合证明自己的责任意识,干工作也好,当志愿者也好,都能增强孩子的责任感和自信心。
培养孩子责任意识最关键的是持之以恒。
05
如何管教孩子
父母在管教孩子时要做到始终如一的管教孩子,如果父母能始终如一的贯彻管教孩子的原则,那么管教孩子就不会成为令人头疼的问题,总之要记住:始终如一是关键。
如何管教幼儿期的孩子:
要多教教孩子,因为幼儿还不具备自己推断和辨别的能力,所以父母要告诉孩子什么可以做、什么不可以做;
使用简单明了、重复率高的语言,比如孩子进行危险的举动,你可以说“不行”,也可以说“危险”,幼儿需要这样简单明了的提示;
把孩子抱到另一个地方,如果孩子没有注意到你的指令,可以把孩子抱开,把他的注意力从刚才的物体上引开;
把制造麻烦的物体拿开,比如孩子把饭菜到处乱扔,就把饭菜拿开,这样做避免了孩子继续犯错,同时也告诉孩子父母才是掌控权利的人;
如何应对哭闹的孩子,理解孩子的情绪,但是不屈服于孩子哭闹,可以告诉孩子“好好说话我就听,哭闹的孩子我可不会理睬的”,一旦孩子发现哭闹不起任何作用,他就会自动停止。
如何管教学龄期孩子:
说话之前先掂量掂量,要说到做到,比如孩子乱扔篮球,你说“你再把篮球往墙上砸,以后就再也不许碰篮球”,这很明显不可能实现,就不如一周内不许碰篮球更有约束力;
要爱孩子,不要跟孩子争吵,孩子跟父母吵架不是为了让父母顺从他的心意,就是为了发泄情绪,都对孩子毫无益处,父母可以告诉孩子“我很爱你,所以不跟你吵”,然后走开;
要做有同情心的家长、不做冲动的家长,孩子因为做错事受到惩罚,父母应该表示同情,同情心能维护亲情,情绪化则毫无用处,会让孩子不知所措。
如何管教青春期的孩子:
维护家长的权威,这一阶段,最重要的是让孩子尊敬父母而不是喜欢,有些家长害怕坚持原则会让孩子不喜欢自己,可是这个阶段要维护家长的权威,该责罚就得责罚;
松紧适度,如果管得太紧太多,必然会引起孩子本能的逆反,管教过严可能会使青春期的孩子丧失希望;
着眼当前而不是过去,不要翻旧账,给孩子机会重新赢得父母的信任,不要揪住孩子的小辫子不放;
好东西不能禁止,比如孩子参加喜欢的兴趣班,不能因为犯错就惩罚他不许去,父母不应该盲目封杀;
要看到孩子的潜力,青春期孩子大多缺乏自信,所以在他们失败时,父母的信任就是最好的安慰。
06
孩子需要的是真正的鼓励
永远不要贬低你的孩子。真正的鼓励不是一种需要掌握的技能,而是一种展露在外的修养,只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。
现在的父母应该都能认识到鼓励的重要性,可是究竟怎么鼓励孩子才是对的,可能有很多人都有这个疑惑,首先我们要知道哪些东西不是鼓励。
1、间接的表扬,比如“很好,你终于把房间打扫了,我就知道你能做到”,这句话并不是表扬,对于孩子来说,父母一天到晚敦促他们改进也是一种批评,孩子需要的是父母看到他们身上的优点,并用语言或者行动表现出来,而不是带上一些负面的潜台词。
2、轻描淡写,比如“还好吧,我看没那么糟糕”,在大人眼里可能是一件很小的事,但是对于孩子来说可能就是很要紧的事,孩子希望得到父母的重视,注意倾听,并理解他们。
3、一味的补偿,父母可能会在与孩子交流时,一时冲动说了不中听的话,事后意识到自己错误后,就说很多句好话来补偿孩子,这种方法不叫鼓励,不要试图掩盖自己的错误,实事求是的向孩子道歉,父母的道歉,可以让孩子面对失败后也可以原谅和接受自己。
4、摆布孩子,比如“我知道,你想减肥的话肯定能行”,父母一厢情愿的给孩子施加压力就是摆布孩子。总之,鼓励是发自内心的爱。
父母若要拥有鼓励孩子的品质,就必须善于观察孩子的内心世界,始终坚守这一信念,并把它传递给孩子。父母要学会如何鼓励孩子,就要拥有以下品质:
1、冷静客观,有些时候,孩子遇到问题后,父母比孩子还激动气愤,如果父母不能保持冷静,那么判断自然会有失公允,所以,父母首先要具备冷静客观的品质,保持清醒,才能协助孩子度过难关。
2、明察秋毫,有一个观点是“鼓励就是直面恐惧”,不管多大的孩子都会经历某些恐惧,有时孩子会大声说出来,比如“别走,我害怕”“我不敢走夜路”等等,可是有些恐惧却是孩子没说出口,埋在心底的,比如父母离婚,做父母的不仅要仔细倾听,还要仔细观察孩子平时的举动,去发现其中可能隐藏的恐惧。
3、持之以恒,这是本书中反复强调的一个词,无论做什么,父母都要有持之以恒的品质,父母想要倾听孩子的心声也是一样,要花时间和精力来倾听孩子的诉说,要观察孩子,第一时间发现孩子的异常,询问孩子的感受,即使孩子默不作声,他也会知道父母在关心他。
4、乐观向上,父母唯有一颗积极向上的心,才能经常鼓励孩子,如果心态消极,看待生活悲观,自然也不会去鼓励别人,想要给孩子真正意义上的鼓励,就要看到孩子身上的优点,要相信孩子的能力,并把这种信念传递给孩子。
5、信念,学会鼓励最重要的前提就是信念,相信自己作为父母的天性,相信孩子的天性。
07
孩子的人生并不能被你掌控
a——b陷阱
就是我们通常会有这样的想法“父母只要做到a,孩子就会成为b”。
父母喜欢一切都在自己掌握中的感觉,而事实上,这个句子是不成立的,在人生的成长过程中,会出现很多我们难以预料的事情,我们不可能通过a来确保b。
一切尽在掌握中只是一种错觉,这种错觉会导致强求,强求导致压力,压力导致束缚,从而使人失去享受自由的快乐。
这里就又回到了我们之前多次学到的一个词“自由”,孩子的成长需要的不是掌控,而是自由,父母同样也不要以一切尽在掌握中的错觉来强求自己,要给自己自由,不要想着去做完美的父母。其实如果父母心中有a——b这样的想法,就是出于害怕,而非出于爱。

羊妈感悟
在读到这部分内容,我发现自己就有这样的想法,我认为只要我全职陪伴孩子成长,孩子就一定会成为一个拥有爱和安全感的人,而我之前似乎对此深信不疑。
可是我现在明白,我这个想法就是出于害怕,害怕孩子将来会因为妈妈陪伴上的缺失而没有安全感,害怕他养成不好的性格习惯,我满心以为自己是出于爱,事实上却是因为害怕,出于害怕的教育,让自己很有压力,孩子感觉到的应该也是妈妈的焦虑吧,而非爱。要由出于害怕的教育转变为源于爱的教育,任重而道远,重要的还是父母自身的不断成长,想要孩子长大成人,之前,先让自己长大成人,成为一个真正的成人。

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