邓楚涵遗憾还是有的,希望也还是要的-梅子不是梅子


邓楚涵遗憾还是有的,希望也还是要的-梅子不是梅子

邓楚涵可能人在成长的过程中,在成长过程中所做的选择必定会有遗憾,2018年,考研成绩出来,考研失败,2月份,3月份的时候摇摆不定在冲刺一年跨考名校和找份工作先养活自己之中,纠结到每天做噩梦,跟一个研究生学长聊了整整七个小时后,坚定了一些自己的信念,那是在三月的尾巴。高中的好朋友旺旺在3月中旬的时候有很坚定地跟我说,如果你还没有决定,那你也是还有两周的时间来考虑你想要干什么,考虑两周后,你必须做出选择,要么跟我和LVLV一起二战,要么你就赶紧找工作。我思考了蛮久的,真的蛮久的,在实习的那段日子,我每天就在重复着机械性的工作,做到发困,做到心里有个声音一直在呐喊,我为什么不能上名校,我为什么就是那么地,不如别人。前三年的时间里我心里从来没有过考研的想法,因为学习本专业我一直觉得我没有什么科研的本领或是精神,但很多人又开始告诉我其实考研更多的是为了那个硕士学历,我又动摇了。于是我在摇摆不定中,在没有一个人给我指明方向中,父母从来没有给过我建设性意见中,一直不定,就连优秀的男孩子的表白我也会瞻前顾后,摇摆不定,对于自己的人生,未来的路,我更像是摇曳不定的沉浮。
我在复习考研的那三个月里,关闭了朋友圈,看不到别人过得有滋有味的生活,心很定。一个人,专心复习,每天,室友去上班,我早就起床在自己的桌子前背单词,一整天就待在宿舍学习,吃饭,洗澡,睡觉,不出宿舍门,我记得考前一个月的时候,上海很冷,风很大,但是阳光很好,我一个人出了门,骑着小黄车,逆着阳光,我像是很久很久没有被阳光照耀过的孩子,贪婪地享受着那一点阳光洒在身上。虽然没有高三那样拼尽全力,但是一个人的战斗,一个人的复习,三个月,能取得这样的成绩我确实是很欣慰了,尽管没能去到那个一流的财经院校,尽管没能实现那段“我会以最好的姿态出现在你和她面前,不是因为我要复仇,而是我要让你知道,你配不上我,因为思想,因为见识,因为气魄,因为胸怀,那种藐视众生的胆量,那种不把任何人放在心上的气质”话。这算我的第一个遗憾。我没有选择考公,考金融机构这样的体制化的道路,我心里一直对自己是否定的,我觉得我不适合,前两周遇到一个来宿舍推销的在招商银行工作的学长,加了他微信,他推荐我去做销售,我说,我真的超级不适合做这行的,他只回了四个字, 你太懒了,我反驳,你哪里看出来我懒,每个人都会有惰性的,他很久以后才回:你的惰性尤其明显。一语惊醒梦中人,没有人这样说过我,由一个陌生人点出我最根源的问题,我从来不敢去尝试一些我从来没见过的新鲜事物或者新鲜领域,甚至害怕迈出那一步,迈进那条我真的很不适合的道路。这是我的第二个遗憾。
初中好朋友考研成功,专八已过,大学好朋友考研成功,收获爱情,认识的一个华理小哥哥以专业第一靠近本专业,高中好朋友早早签约,我还是很小气,我心里由衷为他们高兴的同时,我心里产生的强大落差,是我恐惧的根源,是我打心眼里害怕的根源,这是我第三个遗憾。没有选择二战,是因为信心不够,那个很厉害的华理小哥哥跟我促膝长谈了一次,他说,如果你真的觉得自己这次考能真的过,那你就去,如果没有这样的决心那你就去找工作,我承认我退缩了我更承认我真的一点信心都没有,也是因为家里几十万的债,是因为我真的养不活我自己。选择了工作,而且是,还没有找到工作,没有工作,没有租房,一个人,在这里埋怨着自己,什么都没干成,什么也干不成,一事无成的失败,恐惧自己与别人的差距越拉越大,恐惧未来没有想要的精致的生活,这是第四个遗憾,也是四月份做出的最大的抉择,最大的遗憾。可是啊,人生的选择就是在不断留下遗憾的过程啊。
昨晚狠狠地刷了三部评分都蛮高的电影,本来想写影评,后来时间太晚了加上其他的一些不可预料因素,没有完成。肖申克的救赎里面有一句话,我一直认为是影片中的点睛之笔:反正人只要二选一,忙着活,或忙着死。不敢死啊,只能忙着活。活着的道路上的选择所遗留下来的遗憾,必定是未来回忆录傻瓜最宝贵的存在吧。上周跟璐璐看电影吃饭的时候聊到,一个人,就应该有坚定的目标,并为目标而不断去努力,如果一直摇摆不定,浑浑噩噩,我真的有点瞧不起。那时候,我是心虚的,真的心虚得要命,对不起啊,我连自己想要什么我都不知道。当一个又一个同学问我工作找好没有,房子找好没有,我佛系般回答很好掩饰了我自己,其实心里也慌得要死,都没有啊,史上最难就业季的到来让很多人心里充满了恐惧吧,千千万万个人里也包括了我啊。前天在公司,一起吃饭的时候,跟同事聊了聊,我问她,以后会想过回家吗?她说这是个号问题,她最近也一直在思考这个问题,她说了一句话:上海的繁华,精美又与我们何关?我们要努力多少年才能像电视里的那种生活?我们每天上班、下班、挤公交、出去吃饭、出去买化妆品、出去买衣服、出去玩,有多少的繁华是与我们有关的呢?我们在自己的故乡就可以做到这些啊!我们为什么就是愿意待在这个繁华却又与我们无关的城市里苟延残喘呢。如果可以,那就继续坚持下去吧,不知道多久才会有,但我觉得,总会有。
西游记之大圣娶亲,这是我昨晚刷的第二部电影,至尊宝说了一句让许多有情人落泪的话:曾经有一份真挚的感情放在我面前,我没有珍惜,知道失去了我才后悔莫及,如果上天再给我一次机会,我想对她说我爱你,如果再加个期限,我希望是一万年。璐璐跟我说过很多次她姐姐跟她姐夫的爱情故事,可是我每次都百听不厌,甚至有想将他们的爱情写出来的欲望,她姐姐跟她姐夫是两个有趣灵魂的结合,真正的人心合一,在一起很多年,尽管是在硕士期间遇见的,但是真的爱情多晚都不用怕不是吗?然后两人一起进步,现在在读博,两个人在一起,不分裂的感情,归根结底这是两个人能共同进步,互相有趣的灵魂的结合,是爱情这个词最高的诠释。前两天,宿舍一起聊天,最好的朋友说了一句,希望我以后对待感情专一点,也许真爱就来了。我从来不知道我在朋友眼里是个不专情的人,哈哈,好像也是,虽然很久,没有喜欢的男孩子了,虽然见到帅的男生,会偶尔犯一下花痴,但是,对待感情,我从来不含糊,我从不将就。我跟何睿说,你说,是不是在大学里很难遇到一种很纯洁很纯洁的感情了,就是单纯地牵手,拥抱就可以感受到很幸福的那种感情,他说,有,但真的很少。的确是。我们都期待最好的爱情,不以房子、不以钱、不以性为前提,只要我们一起进步,我们待在一起就会互相心动,会觉得很幸福,我们彼此觉得对方都是有趣的灵魂。这是我的第五个,遗憾。我要步入这残酷的社会了,可我还是没有遇见有趣的你。
第一次来到徐汇的这个阅览室,看着大学四年学过的知识点,想着十月份的考试,写着有70天没动过笔的文字,至少有那么一刻,我的心真的很安静,即使只有那么一刻我是幸福的,即使不知道明天和意外哪一个先来,我依旧会记录此刻。突然想到QQ里以前加的一个小学妹,命运多舛,不小心患了慢性肾衰竭,一天又一天坚强与病魔做斗争,看了看她以前那么美的照片,对生活那么正能量,可是命运啊,谁又能说得过,祝学妹越来越好,健健康康。
其实,我不需要你们的各种鼓励,自己给自己的鼓励也是足够了的,真诚的意见,比如璐璐说的话,最好的大学朋友所说的话,我都有好好汲取。请不要无谓的攻击,我的圈子里总有一些人会自带人身攻击地评论我内心的想法,我并不想理,虽然我自身并没有能够做到十全十美,但是,我很讨厌,无谓的人生攻击。
不知道我内心的真实写照是不是一些人的心理写照,但是,此刻想以一句话结尾:心怀希望,就永远有希望。